Новый блог от нашего постоянного колумниста Бориса Мясникова о трудностях утренних процедур, подсчете сожженных калорий и Герде — Повелительнице носков.

Холодные люди - худые люди!

Утренняя сумрачная тишина. Не просыпаясь, бреду на кухню. Свет не нужен. Каждый день начинается одинаково. Кофе на полке, там же фильтры. Мед на другой. Кнопка кофеварки сбоку. Там же сбоку почему-то оказался стакан с водой. Забыл новшество — стакан воды перед завтраком. Завтрак — это кофе, значит перед кофе. Поздно. Опрокинутый стакан остался девственником. Я решил расстроиться позже, когда проснусь.

 

Хриплая ругань. Это, видимо, Люся, проснувшись, скатилась сразу на прикроватные весы. Видите ли, утром — это самый чистый вес. С чего? Ужин был виртуальный? Традиционный бокал вина не выпили, а нарисовали? А о десерте просто поговорили? О том, какой он такой вкусный остался в магазине!

 

Холодные люди - худые люди!

 

Не в весе ж дело. В пропорциях тоже. Может, одна худая, но кость широкая. Другой с худющими ножками, но без талии, и всякого такого нескончаемого бреда. Моя самая тяжелая партнерша была маленькой блондиночкой с широкими глазами. Мало того, что она с Сатурна с его гравитацией, так еще и с координацией моей собаки. Жаль собак не страхуют! Вытянуть ее наверх в третий арабеск — это как подвиг совершить. Толкнуться от пола самой, помогая партнеру — не про нее. К тому моменту она уже заканчивала «вспомогающий» прыжок и всей своей массой неслась обратно к планете Земля. Необходимо было остановить этот железный метеорит  и без какой уже либо помощи  выбросить обратно в атмосферу.

 

А самой легкой, парадоксально, была Танюша на уроке дуэта в школе. Не моя партнерша, но доводилось заменять. Как говорится, девица была с полным набором «попа/сиси». Танюша пала жертвой традиционной многолетней балетной диеты, когда жопа растет даже от стакана чая без сахара. Объясню для читателя. Балетная диета — это диета исключений. Сначала, как всегда, сладкое, мучное. Потом из углеводов только каши. Мясо для сил можно, но только птицы. Потом и его нельзя. Следом уже только овощи, даже не фрукты. Потом утром сырок и пол литра кефира на остаток дня. Потом просто капуста… И наступает момент, когда организм ломается, включается обратный механизм, начинаешь пухнуть даже от воды. Плюс балетные нагрузки, стресс… Мальчикам получше. Повезло. Мне!

 

Короче, изумительная Танечка было невесомой. Сама каким-то образом выбрасывала все свои «попы/сиси» в воздух. Партнеру лишь оставалось зафиксировать наверху торжество грации. Все любили Танечку. Она искрометно вращалась, с легкостью исполняла трюки.

Аромат кофе принес с собой милые воспоминания. Пора просыпаться. Где этот стеклянный девственник? День начинается бодро. Вода успела затечь под тумбу. Придется двигать. Отлично! Утренний фитнес начался. Упражнение первое. Собрать воду, желательно не сгибая колен. Там же внизу на полу обнаружилось другое упражнение — бесчисленные гранулы кошачьего туалета для собаки. Все помнят про ее координацию. Поход в туалет — это стопроцентное подтверждение ее отсутствия. Сгибание, разгибание — сто два раза. Сделано. Может, когда-то моя талия ко мне вернется? Далее упражнения на координацию. Чистить зубы одной рукой, закинуть стирку другой. Одним ухом слушать новости, другим приутихшую собаку. Далее освободившейся рукой вытащить собаку из-под кровати вместе с тем, что она туда уже затащила. Тапки. Три штуки. Все на одну ногу. Прав мой педагог, что у меня все ноги левые. Очевидно, что будет упражнение и на стратегическое мышление. Найти правые. С заданием не справился. Собака умнее хозяина. Пусть Люся докажет, что умнее собаки. Материалы расследования в следующей статье.

Холодные люди - худые люди!Надевание носков стало уже каким-то обрядом. Буддийские йоги — маленькие розовые девочки по сравнению с носковым Гуру. Стоять на вытянутой ноге, желательно выворотно. Пальцами другой подцепить носок. Подогнуть в колене максимально высоко и, конечно, максимально выворотно. Надевая носок в таком положении,  надо вращать стопой. Разогревать суставы и связки. Конец обряда проводится в том же положении, но на полупальцах, в попытках сохранить баланс. Проводить обряд нужно в количестве носимых носков.

 

Позавтракать пилюлей с рыбьим жиром. Рыбу не очень люблю. Залить остатки кофе в организм. Насладиться осознанием, что утро сожгло немало калорий. Значит, вечером позволителен бокал слабинки. Ах! Еще убедить себя в том, что банальная утренняя прогулка с собакой банальна.

 

Куда бы я не ехал, ветер дует постоянно в лицо. Крутить педали против ветра — бокал слабиночки с десертом. Но материться все равно всегда очень хочется. Особенно когда дует зимний ветер. Холодно. Уверяем себя в том, что на обогрев организма уходят калории. Будем надеяться, что холодные люди — худые люди!

 

Класс не зашел. Но был выстрадан до конца. Профессионал. Репетиция вальса не выдавила ни капли пота. Профессионал. Мол, как говорят, хочешь много и вкусно жрать — крути педали в фитнес.

 

Чертов ветер в лицо. Холодные люди — худые люди!

 

Холодный и похудевший. Худею дальше на беговой дорожке. Дальше худеть придется в сауне, а сильные струи воды будут худеть меня в джакузи. Казалось бы, напротив же бассейн. Быстрый путь к результату. Быстрый, холодный и мокрый. Холодные мокрые люди — худые люди!

Холодные люди - худые люди!А в помощь к джакузи уже спешит Борис Яковлевич Эйфман со своими «Братьями Карамазовыми». Кручу педали на вечернюю репетицию. Да. Да. У нас до сих пор идет первая версия этого балета. Я так понимаю, нигде больше. У людей разное мнение. Для кого-то этот балет — нафталин, устаревший стиль и тому подобное. Западные артисты часто чувствуют себя неуклюже в этой хореографии. Им неловко. Просто не всем удается открыть секрет. Нужно отдаться этим движениям. Как говориться, «вырвать нерв»! Чтобы иногда это был уже не танец, а ритуальная пляска. Много кто в кордебалете готов наизнанку вывернуться? Так чтоб кровь из носу! Не думаю. А это и есть Эйфман. Кордебалет — это всегда главное действующее лицо. Это самая яркая его краска. Кордебалет — партнер главных персонажей. Их враг. Их совесть или же грех. Это голос автора.

Много чего можно сказать. Еще совершенно очевидно можно сказать, что сегодня я заслужил отличный ужин  с бокалом вина. Очень большой бокал и очень вкусное вино. Также посмею отложить похудательное мытье полов без швабры в пользу наитупейшего, но смешного сериальчика…

 

А вот дорогу домой никто не отменял. Крутить колеса легче под Мусоргского в голове. Все-таки гениально Борис Яковлевич подбирает музыку. Педали…ветер…

Холодные люди — худые люди…..

Холодные люди - худые люди!

Фото Ксении Куликовой, а также из личного архива Бориса Мясникова